осторожно я теперь пишу только о том как я ссорюсь с парнем если хотите помочь можете отправлять мне деньги на сиги и мороженное
четверг, 16 июня 2016
Я выбрала дайри, потому что только здесь я храню максимальную анонимность.
Я хочу, чтобы все, что я пережила осталось где-то в записи, но не могу себе позволить ни один из блогов, и тем более бумагу, по причине любопытности "окружающей среды".
Итак.
Через день, после как бы долгожданного ПА с моим паренем (если кто-то вдруг спросит, мы почти не ссоримся, хаха) меня посетила обыкновенная пиздюшная проблема - цистит, к которому я уже, скажем так, привыкла. На следующий день он отступил, но появилось что-то, что знатно припугнуло меня: какая-то стремная тяжесть в животе. Гуглить я не решалась (я же не тупая, свои болезни гуглить), а дело, тем временем, плавно перекатывалось к майским праздникам. Потихоньку прибавились проблемки со стулом, тошнота и даже больное горло. И цистит не проходил.
Мой поход к платному гинекологу за этот период разделил мою жизнь на "до" и "после": я зареклась никогда не ходить к этим ссаным уебкам, которые требуют только денег, запугивают терминологией и назначают все анализы мира хер знает зачем.
В один из светлых пятничных деньков я встала с, вроде как, неплохим самочувствием, но пока дошла до умывальной словила предобморочное состояние, плюс, наконец-то долгожданную рвоту и послала в пизду все майские дела, обязательства и слегла на больничный.
Состояние было практически невыносимым, так как плюс ко всем болям у меня пропал аппетит и поднялась температура. Я похудела до 38 кг и меня изгнали из всех пабликов по похуданию за жестокое обращение с собой. Но хуже моего состояния были только мысли о возможности залететь. Нет, серьезно, даже сейчас, когда эта история подутихла, мне не кажется странным, что меня так не заботили худоба, тошнота и невозможность подняться с кровати, как заботила проблема возможного личинуса.
Блин, я не мразь и не чайлдфри, но стоит понимать, что мне нет и 25, я учусь, живу в чужом, большом городе, в общаге, не умею и не планирую зарабатывать деньги, не готовлю, не шью и при таком раскладе просто на минимум 3 года я выпадаю из жизни. Я со всей серьезностью думала об аборте, нагуглила место, цену, начиталась всей инфы и хуеты, короче, скажем так, это практически единственный в моей жизни вопрос, по которому я была настолько полна решимости. В 20 лет лучше ЗППП, чем ребенок.
кстати, секс был защищенный, да и месячные были, но мы же все прекрасно знаем по заверением овулях с женских форумов, что это вообще не дает 100% гарантии
Благо через какое-то довольно-таки продолжительное время и врачи примерно поняли что это были и принялись выписывать мне хоть что-то полезное (история с бесплатной поликлиникой тоже очень интересная, но в другой раз), я вылечила горло, сбила температуру, тошнота, вроде как, пропала, я вздохнула с облегчением и села за учебу. Было время сдачи зачетов и долгов, а я, как вы могли догадаться, нихуя не делала. На мне висели здоровенные портфолио, курсач, пересказ ЦЕЛОЙ Гордости и предубеждения на английском, короче я с головой ебнулась в атмосферу студенческой жизни, и без успокоительных и энергетиков эта жизнь оказалась непригодной для меня.
Под шумок тошнота вернулась вместе с парочкой других "интересных" симптомов. Да, интересных в том самом смысле. Я опять начала думать, что я залетела. И уже месяц, как в положении. Эх, мда
Короче, несмотря на проеб длиною в месяц, я даже успела получить пару автоматов, в целом довольно неплохо сдать зачеты и сходить на узи (которое показало дискенезию желчных путей и песок в почках). Что ж, наконец-то тошнота, которая меня так беспокоила, была объяснена и нет поводов для беспокойства. Мне выписали ЕЩЕ таблеток на полторы тыщи, настоятельно попросили питаться хотя бы трижды в день (самое тяжелое, что мне приходится соблюдать) и пожелали доброго здоровья.
Моя новая якобы спокойная жизнь подарила мне 4 дня задержки. Я уже наметила друзей у которых буду занимать денег на аборт, но посоветовавшись с паренем решила, что лучше бы купить тест (по какой-то причине я не сделала этого раньше, хз почему) и провериться. Пара минут стыдобы наедине с мужиком-фармацевтом и еще несколько часов до утра (все по правилам) и вот оба теста (да, я взяла два, идите нахер, мне было страшно) показали отрицательный результат. В тот же день соблаговолили пойти господа месячные.
Я хочу подарить себе спокойствие. Уметь не накручивать, не ебать себе мозги, просто уметь отдыхать от мыслей, которые заставляют чувствовать себя еще хуже. Пообещала при любой херне сразу идти к врачу, а при каких-то подозрениях покупать тест. И да, конечно кушать хотя бы трижды в день. Пока с этим справляюсь, но это стоит мне больших трудов, правда.
Пожалуйста, учись на своих ошибках, Настюха, я изобью тебя, если что-то подобное опять повторится.
Я хочу, чтобы все, что я пережила осталось где-то в записи, но не могу себе позволить ни один из блогов, и тем более бумагу, по причине любопытности "окружающей среды".
Итак.
Через день, после как бы долгожданного ПА с моим паренем (если кто-то вдруг спросит, мы почти не ссоримся, хаха) меня посетила обыкновенная пиздюшная проблема - цистит, к которому я уже, скажем так, привыкла. На следующий день он отступил, но появилось что-то, что знатно припугнуло меня: какая-то стремная тяжесть в животе. Гуглить я не решалась (я же не тупая, свои болезни гуглить), а дело, тем временем, плавно перекатывалось к майским праздникам. Потихоньку прибавились проблемки со стулом, тошнота и даже больное горло. И цистит не проходил.
Мой поход к платному гинекологу за этот период разделил мою жизнь на "до" и "после": я зареклась никогда не ходить к этим ссаным уебкам, которые требуют только денег, запугивают терминологией и назначают все анализы мира хер знает зачем.
В один из светлых пятничных деньков я встала с, вроде как, неплохим самочувствием, но пока дошла до умывальной словила предобморочное состояние, плюс, наконец-то долгожданную рвоту и послала в пизду все майские дела, обязательства и слегла на больничный.
Состояние было практически невыносимым, так как плюс ко всем болям у меня пропал аппетит и поднялась температура. Я похудела до 38 кг и меня изгнали из всех пабликов по похуданию за жестокое обращение с собой. Но хуже моего состояния были только мысли о возможности залететь. Нет, серьезно, даже сейчас, когда эта история подутихла, мне не кажется странным, что меня так не заботили худоба, тошнота и невозможность подняться с кровати, как заботила проблема возможного личинуса.
Блин, я не мразь и не чайлдфри, но стоит понимать, что мне нет и 25, я учусь, живу в чужом, большом городе, в общаге, не умею и не планирую зарабатывать деньги, не готовлю, не шью и при таком раскладе просто на минимум 3 года я выпадаю из жизни. Я со всей серьезностью думала об аборте, нагуглила место, цену, начиталась всей инфы и хуеты, короче, скажем так, это практически единственный в моей жизни вопрос, по которому я была настолько полна решимости. В 20 лет лучше ЗППП, чем ребенок.
Благо через какое-то довольно-таки продолжительное время и врачи примерно поняли что это были и принялись выписывать мне хоть что-то полезное (история с бесплатной поликлиникой тоже очень интересная, но в другой раз), я вылечила горло, сбила температуру, тошнота, вроде как, пропала, я вздохнула с облегчением и села за учебу. Было время сдачи зачетов и долгов, а я, как вы могли догадаться, нихуя не делала. На мне висели здоровенные портфолио, курсач, пересказ ЦЕЛОЙ Гордости и предубеждения на английском, короче я с головой ебнулась в атмосферу студенческой жизни, и без успокоительных и энергетиков эта жизнь оказалась непригодной для меня.
Под шумок тошнота вернулась вместе с парочкой других "интересных" симптомов. Да, интересных в том самом смысле. Я опять начала думать, что я залетела. И уже месяц, как в положении. Эх, мда
Короче, несмотря на проеб длиною в месяц, я даже успела получить пару автоматов, в целом довольно неплохо сдать зачеты и сходить на узи (которое показало дискенезию желчных путей и песок в почках). Что ж, наконец-то тошнота, которая меня так беспокоила, была объяснена и нет поводов для беспокойства. Мне выписали ЕЩЕ таблеток на полторы тыщи, настоятельно попросили питаться хотя бы трижды в день (самое тяжелое, что мне приходится соблюдать) и пожелали доброго здоровья.
Моя новая якобы спокойная жизнь подарила мне 4 дня задержки. Я уже наметила друзей у которых буду занимать денег на аборт, но посоветовавшись с паренем решила, что лучше бы купить тест (
Я хочу подарить себе спокойствие. Уметь не накручивать, не ебать себе мозги, просто уметь отдыхать от мыслей, которые заставляют чувствовать себя еще хуже. Пообещала при любой херне сразу идти к врачу, а при каких-то подозрениях покупать тест. И да, конечно кушать хотя бы трижды в день. Пока с этим справляюсь, но это стоит мне больших трудов, правда.
Пожалуйста, учись на своих ошибках, Настюха, я изобью тебя, если что-то подобное опять повторится.
воскресенье, 01 ноября 2015
Я перечитала все записи в дневнике. Вот не знаю, то ли я тупая, то ли да, я тупая. Ладно ребят, все, даже не спорю.
Если вы внимательно наблюдали за моим блогерским творчеством, вы, наверное, уже догадались, что я пишу сюда, потому что в очередной раз посралась со свои благоверным (да, мы все еще не расстались, представляете, мы сутками не общались, орали друг на друга, но продержались год, ПОХЛОПАЙТЕ). Причина как всегда тупая, раздутая из пустяка, на этот раз только вот незадача - я совершенно не виновата. Знаете, даже вот из вежливости просто не знаю, за что извиниться.
Но это одно. Другая проблема: в этот раз моя зайка ведет себя, как полнейший кретин. То есть вещей, которых он спел за эти двое суток сделать мне назло уже овер9000. Я просто охуеваю, ребята, я ОХУЕВАЮ С ЭТОГО МУДАКА
Я совершенно точно совсем не понимаю что делать. Я, блять, серьезно, вообще ничего не понимаю. Ему нравиться смотреть, как я рыдаю из-за какой-то хуеты, а когда перестает нравиться, он просто уезжает жить к своим ссаным друзьям, которые были нашими общими до того как мы поссорились, а теперь им нет до меня никакого дела.
Насколько я могла ему наскучить, насколько он перестал ценить меня, если не может извиниться просто из-за того, что типа, любит меня? Просто, чтобы этой ситуации даже не возникло. Неужели уже настолько ему плевать? Это ж просто пиздец какой-то.
Мне некуда уезжать от него, пока что. Меня нигде не ждут
Если вы внимательно наблюдали за моим блогерским творчеством, вы, наверное, уже догадались, что я пишу сюда, потому что в очередной раз посралась со свои благоверным (да, мы все еще не расстались, представляете, мы сутками не общались, орали друг на друга, но продержались год, ПОХЛОПАЙТЕ). Причина как всегда тупая, раздутая из пустяка, на этот раз только вот незадача - я совершенно не виновата. Знаете, даже вот из вежливости просто не знаю, за что извиниться.
Но это одно. Другая проблема: в этот раз моя зайка ведет себя, как полнейший кретин. То есть вещей, которых он спел за эти двое суток сделать мне назло уже овер9000. Я просто охуеваю, ребята, я ОХУЕВАЮ С ЭТОГО МУДАКА
Я совершенно точно совсем не понимаю что делать. Я, блять, серьезно, вообще ничего не понимаю. Ему нравиться смотреть, как я рыдаю из-за какой-то хуеты, а когда перестает нравиться, он просто уезжает жить к своим ссаным друзьям, которые были нашими общими до того как мы поссорились, а теперь им нет до меня никакого дела.
Насколько я могла ему наскучить, насколько он перестал ценить меня, если не может извиниться просто из-за того, что типа, любит меня? Просто, чтобы этой ситуации даже не возникло. Неужели уже настолько ему плевать? Это ж просто пиздец какой-то.
Мне некуда уезжать от него, пока что. Меня нигде не ждут
пятница, 19 июня 2015
Сходила в магазим за чем-то нужным, а когда заглянула в корзинку на кассе, поняла, что это покупки разбитой женщины.
Третий день уже не разговариваем, все говорят мне не расстраивайся, я говорю, я ж не тупая еще расстраиваться из-за этого. На деле же знаю, что чуть задумаюсь об этом и буду весь день плакать. Сутки целые.
Пытаюсь отвлечь себя По, но мысли все вылетают из головы. Я раздражена
Пс: денег почти не осталось, зато скупила тыщу глазированых сырков с кокосиком
Третий день уже не разговариваем, все говорят мне не расстраивайся, я говорю, я ж не тупая еще расстраиваться из-за этого. На деле же знаю, что чуть задумаюсь об этом и буду весь день плакать. Сутки целые.
Пытаюсь отвлечь себя По, но мысли все вылетают из головы. Я раздражена
Пс: денег почти не осталось, зато скупила тыщу глазированых сырков с кокосиком
вторник, 21 апреля 2015
Я заранее прошу прощения у тебя, зайка, если этот пост хоть как-то заденет или обидит тебя, хотя то, что ты его найдешь весьма маловероятно.
Итак, почему мы сремся (своевременно пополняющийся список)
1. Дала новый номер школьнику, потому что думала, что он хочет общаться, а не предлагать мне встречаться
2. Слишком пододгу разговаривпю с мамой по телефону
3. Разговариваю с мамой по телефону в неподходящие моменты
4. Мама слишком контролирует мою жизнь /2/
5. Его раздражают мои соседки /3-4/
6. Я несамостоятельная и безвольная /2/
7. Я порчу настроение словами
8. Я ни с того ни с сего перестаю разговаривать /2-3/
9. Я ни с того ни с сего обижаюсь, хотя это и не так /5-6/
10. Он не ездит на пары /6-7/
11. Грубит мне с утра /2/
12. Какая-то баба сказала, что он встречался с нами одновременно
13. Слишком долго разговаривала с соседками
14. Хотела поехать домой вместе, а не отправлять одного
15. Начала читать 50 оттенков серого
16. Обиделась на то, что он из-за плохо плохого настроения нагрубил
17. Не здоровался и отвечал на отъебись после того как я пришла с прогулочки
18. Нагрубил за то, что я лезла к нему обниматься
п.с. Мне надоело видеть твои слезы.
Итак, почему мы сремся (своевременно пополняющийся список)
1. Дала новый номер школьнику, потому что думала, что он хочет общаться, а не предлагать мне встречаться
2. Слишком пододгу разговаривпю с мамой по телефону
3. Разговариваю с мамой по телефону в неподходящие моменты
4. Мама слишком контролирует мою жизнь /2/
5. Его раздражают мои соседки /3-4/
6. Я несамостоятельная и безвольная /2/
7. Я порчу настроение словами
8. Я ни с того ни с сего перестаю разговаривать /2-3/
9. Я ни с того ни с сего обижаюсь, хотя это и не так /5-6/
10. Он не ездит на пары /6-7/
11. Грубит мне с утра /2/
12. Какая-то баба сказала, что он встречался с нами одновременно
13. Слишком долго разговаривала с соседками
14. Хотела поехать домой вместе, а не отправлять одного
15. Начала читать 50 оттенков серого
16. Обиделась на то, что он из-за плохо плохого настроения нагрубил
17. Не здоровался и отвечал на отъебись после того как я пришла с прогулочки
18. Нагрубил за то, что я лезла к нему обниматься
п.с. Мне надоело видеть твои слезы.
воскресенье, 29 марта 2015
Знаете (мои два читателя, котопые меня не читают, и некоторые больные люди, которые просто так от безделия заходят на сайт дневников, умерший еще в 2007 году), все чаще меня посещает мысль, что я тайно пробираюсь в чужую комнату, пока все спят и ем в ней не свою еду. Нет, конечно, не имею ничего против того, что мой благоверный любит занимать мою кроватку, я даже в большинстве случаев за (в тех случаях, когда удается забывать, что мы живем в общаге, лежим на односпалке и ссоримся по хуйне с промежутком в один день). Но общее состояние остается удручающим. Здесь нет кровати для меня. Здесь нет моих тарелочек (и какой только урод мог их спиздить, ума не приложу), здесь все спят, и никто не знает, что я хлещу чай и пишу всякие странные стремные вещи в убогий сайт.
Я бы не хотела связывать это с собой, но постоянное чувство, что ай донт белонг хер, вызывает уже отвращение. Неужели просто нельзя вставать часа в два, вместк со всеми, прогуливать паоы вместе со всеми, лениться, играть в свой компуктер дни напоолет и так далее?
Я бы не хотела связывать это с собой, но постоянное чувство, что ай донт белонг хер, вызывает уже отвращение. Неужели просто нельзя вставать часа в два, вместк со всеми, прогуливать паоы вместе со всеми, лениться, играть в свой компуктер дни напоолет и так далее?
вторник, 10 марта 2015
К хорошему быстро привыкаешь, вот и ко мне привыкли моментально. Злюсь на свое воспитание за то, что выросла такой прекрасной, ответственной, понимающей и на все готовой.
Что мне теперь делать с собой, такой идеальной? Стану как все (нормальные) люди, и со мной опять перестанут играть мои друзья. Как же сложно на свете таким прекпрекрасным людям, как я
Что мне теперь делать с собой, такой идеальной? Стану как все (нормальные) люди, и со мной опять перестанут играть мои друзья. Как же сложно на свете таким прекпрекрасным людям, как я
вторник, 03 февраля 2015
ну что, долго ждать особо не пришлось, да? И двух недель не прошло, как началась моя новая ангельская жизнь. Менять я ничего не стала (читай: не смогла), зато, о чудо, внезапно пришло ко мне осознание. Воттераз: баба поняла, чего она хочет от жизни.
Итак, я хочу чтобы было как раньше.
Помните, мои дорогие читатели (2 штуки), с чем я начинала (да, с тем же нытьем, но более позитивным!)? Дни, когда люди не разсирались по пустякам, и ты не чувствовал за них неудобства. Когда было время на одинокие прогулки и стремление ну хотя бы к тому, чтобы не прогулять пары. Когда мой благоверный был мне действивтельно благодарен просто за мое существование, а не занимал кровать собой и сраным своим нетбуком и не обижался на каждое мое слово (истеричка, блять)
Где мои 17 лет, суки? Верните, будте добры, пожалуйста
Итак, я хочу чтобы было как раньше.
Помните, мои дорогие читатели (2 штуки), с чем я начинала (да, с тем же нытьем, но более позитивным!)? Дни, когда люди не разсирались по пустякам, и ты не чувствовал за них неудобства. Когда было время на одинокие прогулки и стремление ну хотя бы к тому, чтобы не прогулять пары. Когда мой благоверный был мне действивтельно благодарен просто за мое существование, а не занимал кровать собой и сраным своим нетбуком и не обижался на каждое мое слово (истеричка, блять)
Где мои 17 лет, суки? Верните, будте добры, пожалуйста
вторник, 20 января 2015
Насколько все плохо должно быть в моей жизни, что я раз за разом возвращаюсь изливать сюда свою никому ненужную душу.
Хотя каждый (из двух) моих читателей не заметил бы особой разницы. Я все так же жалуюсь на жизнь, и на этот сайт, как будто это он препятствует хоть каким-то положительным изменениям.
Но мало того, что лучше не становится (эта стабильность у меня лет так с 11), так все еще и начало становится хужеДА ГДЕ Ж Я ТАК НАГРЕШИЛА НУ ГОСПОДИ ЕБ ТВОЮ МАТЬ.
Хотя удивляться было особо нечему: все, на чем держалась моя жизнь - это мой оптимизм и терпение. Этих двух хоть отбавляй. Любой другой человек на моем месте бы срал огнем и резал вены, но не я. У меня должно быть хоть что-то, что будет отличать меня от других людей.
Ну а по сути, взглянем правде в глаза. У меня никогда не было друзей - люди, с которыми я общалась с натяжкой назывались хорошими знакомыми, и то в какой-то прекрасный момент начинали раздражать, и спасибо, что я могла их терпеть.
Теперь же я получаю от них только бесплатные подарки ВК, и то если получаю.
Сама же ситуация вокруг меня, в которую я совершенно ни при каких обстоятельствах не хочу лезть, естественно, поддерживается только благодаря мне и моей наигранной отстраненности.
И от теперь я сижу в общественной библиотеке, потому что это единственное место, где я могу себе позволить открытьСРАНЫЙ сайт дневников и ныть самой себе том как я несчастна и одинока, находясь при этом в одном из не то чтобы самых густонаселенных городов, но МЕСТ в городе.
С завтрашнего дня (день моего последнего экзамена, к которому я в данную минуту усердно готовлюсь) я начинаю новую и чистую, как младенец, жизнь.
Я обещаю себе как можно реже материться, наладить или разорвать к хуям свои отношения (в зависимости от их полезности), разрешить этот пиздец вокруг меня, больше времени уделять мамочке, своим хобби и меньше интернету.
Ждите меня через месяца 2. И я расскажу как и почему у меня ничего не вышло.
Хотя каждый (из двух) моих читателей не заметил бы особой разницы. Я все так же жалуюсь на жизнь, и на этот сайт, как будто это он препятствует хоть каким-то положительным изменениям.
Но мало того, что лучше не становится (эта стабильность у меня лет так с 11), так все еще и начало становится хуже
Хотя удивляться было особо нечему: все, на чем держалась моя жизнь - это мой оптимизм и терпение. Этих двух хоть отбавляй. Любой другой человек на моем месте бы срал огнем и резал вены, но не я. У меня должно быть хоть что-то, что будет отличать меня от других людей.
Ну а по сути, взглянем правде в глаза. У меня никогда не было друзей - люди, с которыми я общалась с натяжкой назывались хорошими знакомыми, и то в какой-то прекрасный момент начинали раздражать, и спасибо, что я могла их терпеть.
Теперь же я получаю от них только бесплатные подарки ВК, и то если получаю.
Сама же ситуация вокруг меня, в которую я совершенно ни при каких обстоятельствах не хочу лезть, естественно, поддерживается только благодаря мне и моей наигранной отстраненности.
И от теперь я сижу в общественной библиотеке, потому что это единственное место, где я могу себе позволить открыть
С завтрашнего дня (день моего последнего экзамена, к которому я в данную минуту усердно готовлюсь) я начинаю новую и чистую, как младенец, жизнь.
Я обещаю себе как можно реже материться, наладить или разорвать к хуям свои отношения (в зависимости от их полезности), разрешить этот пиздец вокруг меня, больше времени уделять мамочке, своим хобби и меньше интернету.
Ждите меня через месяца 2. И я расскажу как и почему у меня ничего не вышло.
среда, 05 ноября 2014
"Чем принципиально процесс высирания говна отличается от анального секса?"
суббота, 27 сентября 2014
Я, есличесн, просто ору со своих втемных соседок. Новенькие, которые казались адекватными в первые дни предложили завесить голыми Лето и Дауни стены уже на четвертый день, причем все это при обалдевающей коменде.
Но убираюсь по прежнему одна я, старая и больная (в т.ч. на голову) женщина. Малолетки, что с них взять. Еще не разу не встречали общажных клопов (я умудренная жизнью такая, прям не могу)
Ну и диаложек соседок для осознания моей невероятной удачи:
-Блин, я до толкана не успею добежать.
-Ну сходи под 23-ю комнату, там отлей.
-А что в 23?
-Там Беллами.
-?
-Ну хуй его, точнее.
Но убираюсь по прежнему одна я, старая и больная (в т.ч. на голову) женщина. Малолетки, что с них взять. Еще не разу не встречали общажных клопов (я умудренная жизнью такая, прям не могу)
Ну и диаложек соседок для осознания моей невероятной удачи:
-Блин, я до толкана не успею добежать.
-Ну сходи под 23-ю комнату, там отлей.
-А что в 23?
-Там Беллами.
-?
-Ну хуй его, точнее.
среда, 17 сентября 2014
Коль скоро я бы была маленькой пизд девочкой, при любой болезни я была бы обласкана и накормлена нужными таблетками. Но я просидела с простудой в одиночестве, и хоть бы кто чашку чаю подал.
Фельдшеры почти апплодировали мне, когда я пыталась выбрать из 3 заоблачно дорогих спреев для горла наиболее действенный, не имея даже понятия нужен ли он мне в действительности.
В общаге НЕ ОГОНЬ совсем
Фельдшеры почти апплодировали мне, когда я пыталась выбрать из 3 заоблачно дорогих спреев для горла наиболее действенный, не имея даже понятия нужен ли он мне в действительности.
В общаге НЕ ОГОНЬ совсем
среда, 03 сентября 2014
Моя удивительная жизнь, дорогие друзья, показала, что если бы от Вуза можно было бы отъехать на 50 станций, то мою общагу построили бы в 30 минутах езды на маршрутке от последней из них. И пока я с возвышенным лицом рассекаю по Лиговке, хотя должна пить кофий с перваками с истфака, проходит моя безрадостная молодость.
Я молода душой, а телом я бесконечно старею из-за метро, электричек и коммерческих автобусов. При этом моя неугомонная завкафедры искренне поздравляет меня с возможностью ебашить что есть мочи туда-сюда, ведь Питер - не Мухосранск, наслаждайся.
Из достопримечательностей - Московские ворота, и те приелись больше, чем лица моих соседок.
Я это к чему. Не тратьте жизнь на болтовню в дневник. Возьмите 50 рублей и езжайте туда, где вы ни разу не были, пока есть возможность. Можно автостопом. Но только берегите себя и свою молодость.
Меня вы, кстати, можете найти по адресу Лиговский проспект сколько-нибудь, я там с задумчивым кирпичным лицом и в щегольских ботинках куда-то тороплюсь - не прогадаете.
Я молода душой, а телом я бесконечно старею из-за метро, электричек и коммерческих автобусов. При этом моя неугомонная завкафедры искренне поздравляет меня с возможностью ебашить что есть мочи туда-сюда, ведь Питер - не Мухосранск, наслаждайся.
Из достопримечательностей - Московские ворота, и те приелись больше, чем лица моих соседок.
Я это к чему. Не тратьте жизнь на болтовню в дневник. Возьмите 50 рублей и езжайте туда, где вы ни разу не были, пока есть возможность. Можно автостопом. Но только берегите себя и свою молодость.
Меня вы, кстати, можете найти по адресу Лиговский проспект сколько-нибудь, я там с задумчивым кирпичным лицом и в щегольских ботинках куда-то тороплюсь - не прогадаете.
четверг, 28 августа 2014
Дорогие мои сладенькие читатели! Пока я упивалась бездельем и заварной китайской едой, мне вспомнился один диалог, в очередной раз разделивший мою драгоценную жизнь на "до" и "после".
Сводился он к фразе "Масоны как серые кардиналы руководят важными в какой-то степени людьми".
И ведь не поспоришь (хотя я спорила тогда, но просто потому, что я люблю спорить). В жизни не встречала людей, которые хотя бы раз не засомневались в кристальности мира. Особенно сейчас, все только и твердят, что развязывать войну никому не выгодно, но по какой-то никому не понятной причине мы только ближе к ней. (я кстати, с января перестала вникать в действияна в Украине, но поддержать политическую тему - дело святое)
Приятно, когда естественные человеческие желания отхватить побольше, не думая о последствиях, можно списать на никому неизвестное, тайное и всесильное общество. Еще более приятно верить в тайное общество, а не в людей-ящеров, занимающих главенствующие посты.
Но есть тут парочка вещей, которые осознавать неприятно. И вот одна из них. (Дальнейшие расчеты неточны, они так, чтобы сделать вид что я разносторонний филолог). С вероятностью в 5% вы лично знаете хотя бы одного масона. С вероятностью 0,23% вы сами им являетесь. А применяя сложные логические вычисления, мы приходим к выводу, что до нас не совсем доходит их влияние, и мы - цари нашей жизни, вправе делать совершенно все, что захотим.
Но насколько мелкой является эта жизнь, если до нее кроме тебя никому нет дела.
Даже масоном.
Даже людям-ящерам.
Сводился он к фразе "Масоны как серые кардиналы руководят важными в какой-то степени людьми".
И ведь не поспоришь (хотя я спорила тогда, но просто потому, что я люблю спорить). В жизни не встречала людей, которые хотя бы раз не засомневались в кристальности мира. Особенно сейчас, все только и твердят, что развязывать войну никому не выгодно, но по какой-то никому не понятной причине мы только ближе к ней. (я кстати, с января перестала вникать в действия
Приятно, когда естественные человеческие желания отхватить побольше, не думая о последствиях, можно списать на никому неизвестное, тайное и всесильное общество. Еще более приятно верить в тайное общество, а не в людей-ящеров, занимающих главенствующие посты.
Но есть тут парочка вещей, которые осознавать неприятно. И вот одна из них. (Дальнейшие расчеты неточны, они так, чтобы сделать вид что я разносторонний филолог). С вероятностью в 5% вы лично знаете хотя бы одного масона. С вероятностью 0,23% вы сами им являетесь. А применяя сложные логические вычисления, мы приходим к выводу, что до нас не совсем доходит их влияние, и мы - цари нашей жизни, вправе делать совершенно все, что захотим.
Но насколько мелкой является эта жизнь, если до нее кроме тебя никому нет дела.
Даже масоном.
Даже людям-ящерам.
суббота, 23 августа 2014
Я вернулась из мест, где интернет хуже, чем все Фамусовское общество,а о Кайли Миноуг знают только благодаря Нагиеву. С какой же особенной нежной любовью я держалась за ручку родительской тефлоновой сковороды, и пинала престарелого кота, который, как сейчас помню, ополоумел когда мне было лет 12 от роду и вцепился в мою ногу, как дед цепляется за свой самогонный аппарат. (под сколько статей попала эта фраза?).
Но несмотря на все, для каждого из вас, мои драгоценные ничего не знающие обо мне люди, я находила времечко, читала и бдила за тем что происходит в вашей жизни. Конкретно ничего сказать не могу, но, кажется, парочка из вас отбросила коньки.
Но все-таки я здесь не за этим.
Я сюда с решением оставаться на магистратуру (потому что учение свет, а не потому что нет вакансий), и с неизменным нытьем. Сегодня без повода.
Если и существует место, где меня ненавидят больше, чем на малой во всех смыслах родине, то это место здесь, на дайри. Вы скажите: "Между родителями, которые родили тебя для того, чтобы обвинить в том, что сломался телевизор, и людьми, которые не читают тебя, потому что у тебя нет дизайна, огромная разница", а я скажу: "Ой да посмотрите какие мы умные" и начну доказывать, что, в общем то, ненависть их похожа и задевает меня только в моменты когда я бухаю прямо с утра. Как вы могли бы понять по последнему абзацу и 10 часам до полудня, я сегодня не одно, со мной 5 озер. Ну я, конечно шучу, я же леди, леди пьют чистый спирт, так Булгаков говорил.
Но несмотря на все, для каждого из вас, мои драгоценные ничего не знающие обо мне люди, я находила времечко, читала и бдила за тем что происходит в вашей жизни. Конкретно ничего сказать не могу, но, кажется, парочка из вас отбросила коньки.
Но все-таки я здесь не за этим.
Я сюда с решением оставаться на магистратуру (потому что учение свет, а не потому что нет вакансий), и с неизменным нытьем. Сегодня без повода.
Если и существует место, где меня ненавидят больше, чем на малой во всех смыслах родине, то это место здесь, на дайри. Вы скажите: "Между родителями, которые родили тебя для того, чтобы обвинить в том, что сломался телевизор, и людьми, которые не читают тебя, потому что у тебя нет дизайна, огромная разница", а я скажу: "Ой да посмотрите какие мы умные" и начну доказывать, что, в общем то, ненависть их похожа и задевает меня только в моменты когда я бухаю прямо с утра. Как вы могли бы понять по последнему абзацу и 10 часам до полудня, я сегодня не одно, со мной 5 озер. Ну я, конечно шучу, я же леди, леди пьют чистый спирт, так Булгаков говорил.
вторник, 05 августа 2014
Многие мои тринадцатилетние друзья (ахах, шучу. Бывшие друзья) придерживаются упрямого мнения, что мистер Нойз МЦ, спев/зачитав песню "Вселенная бесконечна" получил скромное звание гения, пусть и сказал прописную истину. Я же, будучи женщиной еще более образованной, из принципа ее не слушала, меня возмущало одно только название.
Вселенная бесконечна. Глупости. У всего есть конец - и у булки с корицей, и у твоих отношений с парнем, и у Вселенной.
Примерно 14 млрд световых лет, а дальше - край, это известно даже таким конченным гуманитариям, как я. Другой вопрос - что за ее пределами (я склонна считать, что там Антивселенная, но мне однажды дали понять, что всем насрать).
Вселенную называют бесконечной, из-за ее постоянного расширения, но для таких вещей нужно придумать другое слово (чтобы никто не путался), типа.. Ээ.. Постепенное хаосирование. Это энтропия вроде. Ну или типа того.
Короче, пока я не растеряла весь свой философский посыл. Вселенная конечна, но утверждать все-таки не стоит.
Вселенная бесконечна. Глупости. У всего есть конец - и у булки с корицей, и у твоих отношений с парнем, и у Вселенной.
Примерно 14 млрд световых лет, а дальше - край, это известно даже таким конченным гуманитариям, как я. Другой вопрос - что за ее пределами (я склонна считать, что там Антивселенная, но мне однажды дали понять, что всем насрать).
Вселенную называют бесконечной, из-за ее постоянного расширения, но для таких вещей нужно придумать другое слово (чтобы никто не путался), типа.. Ээ.. Постепенное хаосирование. Это энтропия вроде. Ну или типа того.
Короче, пока я не растеряла весь свой философский посыл. Вселенная конечна, но утверждать все-таки не стоит.
суббота, 02 августа 2014
Бывали в моей прискорбной жизни времена, когда я поигрывала в ролеыые. Теперь, если бы меня опять обвинили в бездарном отыгрыше, я бы сказала что-то вроде "ДА ВЫ ЧОО ВЫ ЧОО РЕБЯТ ЭТО Ж ПРОСТО ООС!!1"
Если воскрешать в памяти этот стыд, то первое, что проявится в сознании это фраза 'как минимум пост в день'. С тех самых пор я пыталась соблюдать это бесхитростное правило и даже когда перестала играть, старалась хотя бы раз в день людям отвечать на сообщения (интернет-общение это вообще моя стихия, как бы)
Но даже здесь я, спустя три самых лучших дня в моей жизни, забила на это правило. Хотя мне ведь так много нужно рассказать самой себе.
Если воскрешать в памяти этот стыд, то первое, что проявится в сознании это фраза 'как минимум пост в день'. С тех самых пор я пыталась соблюдать это бесхитростное правило и даже когда перестала играть, старалась хотя бы раз в день людям отвечать на сообщения (интернет-общение это вообще моя стихия, как бы)
Но даже здесь я, спустя три самых лучших дня в моей жизни, забила на это правило. Хотя мне ведь так много нужно рассказать самой себе.
вторник, 29 июля 2014
Знаете..
Знаете, дорогие ребята..
Моя жизнь - не самая худшая, по крайней мере была такой, пока я жила в родительском отремонтированном гнездышке, где клавиатура была переносной, лампочки светодиодными, а цветы не дохлыми. С появлением свободы /это в тот день когда меня выгнали учится в другой город/, каждый раз, когда я пытаюсь рассказать хотя бы один на первый взгляд совершенно малозначительный факт из этой самой жизни, меня обвиняют в нытье и унынии.
/это если учесть, что я еще ни словом не обмолвилась о том, что воюю с дизайном на дайри и у меня все еще один ПЧ/
/спасибо ему за это/
Принимая весь этотсловесный понос во внимание, я наталкиваюсь на такую вот проблему - проблему Павла Воли в жизни современной молодежи. Помню те неимоверно далекие времена, где-то между эмо и ТП, когда в свет вышла долгожданная /кем-то/ песня "Все будет офигенно", примерно тогда же вышла еще "Чудеса случаются". Память частенько услужливо подкидывает мне подобные высеры из прошлого, и я днями не могу отделаться от них, как мантру повторяю про себя: "Проснись-улыбнись-и-вперед-к-людям-потому-что-все-будет-все-хорошо-будет". Время шло, а лучше все не становилось.
Я все еще одинокая, больная женщина, я пеку, вяжу и смотрю РБК, пока мои бывшие одноклассницы танцуют в клубе с неебически идиотским названием вокруг своих сумок в родном Мухосранске.
Я все так же мечтаю научится играть на губной гармошке и съездить посмотреть на пресловутую Эйфелеву.
Я хожу читать книги в парк, чтобы на меня обращали внимание, но как вы понимаете, по пункту "фанфикшн" в моих интересах, беседы о них я не поддерживаю.
Если у кого-нибудь завалялся телефончик Павла, прошу вас. Вы понимаете, что у меня к этому
гламурному подонку
любителю поиздеваться над моими чувствами
учителю русского языка и литературы
прекрасному человеку назрел вопрос.
Когда, Паша?
Знаете, дорогие ребята..
Моя жизнь - не самая худшая, по крайней мере была такой, пока я жила в родительском отремонтированном гнездышке, где клавиатура была переносной, лампочки светодиодными, а цветы не дохлыми. С появлением свободы /это в тот день когда меня выгнали учится в другой город/, каждый раз, когда я пытаюсь рассказать хотя бы один на первый взгляд совершенно малозначительный факт из этой самой жизни, меня обвиняют в нытье и унынии.
/это если учесть, что я еще ни словом не обмолвилась о том, что воюю с дизайном на дайри и у меня все еще один ПЧ/
/спасибо ему за это/
Принимая весь этот
Я все еще одинокая, больная женщина, я пеку, вяжу и смотрю РБК, пока мои бывшие одноклассницы танцуют в клубе с неебически идиотским названием вокруг своих сумок в родном Мухосранске.
Я все так же мечтаю научится играть на губной гармошке и съездить посмотреть на пресловутую Эйфелеву.
Я хожу читать книги в парк, чтобы на меня обращали внимание, но как вы понимаете, по пункту "фанфикшн" в моих интересах, беседы о них я не поддерживаю.
Если у кого-нибудь завалялся телефончик Павла, прошу вас. Вы понимаете, что у меня к этому
прекрасному человеку назрел вопрос.
Когда, Паша?
понедельник, 28 июля 2014
Наступил второй день моего пребывания здесь, в этом милом и уютном местечке. И по каким-то непонятным даже мне причинам я начала отсчитывать дни так, будто это логово няшности как минимум место заключения потенциально опасных жирух (не меня).
Вы, мои дорогие воображаемые читатели, уже давно догадались, что я из тех людей, которые не знают википедии и единственным сайтом разъяснения всяких непонятностей для них является лурк. Так вот, многопочтенные админы этого сайта, которым я всецело доверяю, что дайри для мазохистов и вообще для ТП и прочих отбросов. А еще они говорили, что Радиохед - максимально унылая и бесполезная группа, но не об этом.
1) Я с едва скрываемым разочарованием рылась вебенях глубинках сайта, пытаясь выискать что-нибудь не связанное с азиатами, но в основном натыкалась лишь на записи 2008 и глубокую пустоту после них.
2) С совершенно нескрываемым разочарованием я натыкалась на закрытые дневники и вот /баттхерт через 3,2,1/ я тут совсем не понимаю, кажется, ничего, ну это чертова социальная сеть, тысячи современных деловых девушек (таких как я) готовы добавлять в избранное, цитировать, распечатывать на А3 и увешивать стену вашими, да именно ВАШИМИ постами, но не имеют возможности ознакомиться ни с одним из них, это ж, ребят, совершенно нечеловечно.
3) И да, как вы тут развлекаетесь? Добрые люди сказали, что с лайками проблемз. Поговаривают, тут можно проходить тесты на совместимость, я не нашла где, оч надо.
Вы, мои дорогие воображаемые читатели, уже давно догадались, что я из тех людей, которые не знают википедии и единственным сайтом разъяснения всяких непонятностей для них является лурк. Так вот, многопочтенные админы этого сайта, которым я всецело доверяю, что дайри для мазохистов и вообще для ТП и прочих отбросов. А еще они говорили, что Радиохед - максимально унылая и бесполезная группа, но не об этом.
1) Я с едва скрываемым разочарованием рылась в
2) С совершенно нескрываемым разочарованием я натыкалась на закрытые дневники и вот /баттхерт через 3,2,1/ я тут совсем не понимаю, кажется, ничего, ну это чертова социальная сеть, тысячи современных деловых девушек (таких как я) готовы добавлять в избранное, цитировать, распечатывать на А3 и увешивать стену вашими, да именно ВАШИМИ постами, но не имеют возможности ознакомиться ни с одним из них, это ж, ребят, совершенно нечеловечно.
3) И да, как вы тут развлекаетесь? Добрые люди сказали, что с лайками проблемз. Поговаривают, тут можно проходить тесты на совместимость, я не нашла где, оч надо.
воскресенье, 27 июля 2014
А знаете, только я зарегистрировалась здесь, так сразу ВК слетел. Говорила мне училка по МХК: "Все говнище из-за тебя вечно", и разве тут поспоришь?
Обвал национальной сетки похож на репетицию апокалипсиса. Ту репетицию, где все только оторвались от текста, но костюмы еще не надели. Я уже 4 час плачу по всему, что не успела сохранить, отскринить и перечитать - кажется, меня дожидалось что-то про Кубрика и прог-рок, а я до последнего откладывала. Чует мое сердце, что совсем скоро я буду лежать в луже радиации и кричать, что так и не успела прослушать все песни каких-нибудь там Дипи Шмот.
Кстати, подобные вещи могут быть кому-то выгодны. В Твиттере, например и отклики сразу полетели. Это потому что в твиттере еще не знают, что я их в какой-то степени ненавижу, а вы уже можете догадываться.
Кстати, а где тут лайки ставить?
Обвал национальной сетки похож на репетицию апокалипсиса. Ту репетицию, где все только оторвались от текста, но костюмы еще не надели. Я уже 4 час плачу по всему, что не успела сохранить, отскринить и перечитать - кажется, меня дожидалось что-то про Кубрика и прог-рок, а я до последнего откладывала. Чует мое сердце, что совсем скоро я буду лежать в луже радиации и кричать, что так и не успела прослушать все песни каких-нибудь там Дипи Шмот.
Кстати, подобные вещи могут быть кому-то выгодны. В Твиттере, например и отклики сразу полетели. Это потому что в твиттере еще не знают, что я их в какой-то степени ненавижу, а вы уже можете догадываться.
Кстати, а где тут лайки ставить?
Пока глючил ВК, а я ела шарлотку с яблоками, кислее мины моей соседки и тестом, слаще жизни Пэрис Хилтон, я сообразила, что начать все-таки хочу с кой-чего другого.
Вы когда-нибудь задумывались, почему любая теория заговора лучше, чем религия? Скорей всего нет, ведь, насколько я поняла здесь пишут о том, что произошло за день и фанфики, и то, если повезет.
Я знаю, для чего нужна религия. Я, как девушка современная, просто уверена в том, что общество наше двигается только вперед, никого регресса и подобных пакостей, а это значит, что раньше жилось хуже. Настолько плохо, что быть плохим, в общем-то было не плохо. И с этим быстро справились - когда есть вероятность, что тебя после смерти будут кипятить в котле, как простынь во времена перестройки, заниматься преступностью хотелось не оч.
Религия - это власть над людьми, а значит религия и вера - две совершенно разные вещи.
Любая же теория заговора строится на вере людей - чудо, не правда ли? Я говорю людям, что не верю в подобную чушь, но тем не менее продолжаю отворачивать веб-камеру к потолку - ну мало ли зей вочин ас, все-таки? Люди-ящеры, масоны, массовые иллюзии - как приятно, когда есть во что верить
Вы когда-нибудь задумывались, почему любая теория заговора лучше, чем религия? Скорей всего нет, ведь, насколько я поняла здесь пишут о том, что произошло за день и фанфики, и то, если повезет.
Я знаю, для чего нужна религия. Я, как девушка современная, просто уверена в том, что общество наше двигается только вперед, никого регресса и подобных пакостей, а это значит, что раньше жилось хуже. Настолько плохо, что быть плохим, в общем-то было не плохо. И с этим быстро справились - когда есть вероятность, что тебя после смерти будут кипятить в котле, как простынь во времена перестройки, заниматься преступностью хотелось не оч.
Религия - это власть над людьми, а значит религия и вера - две совершенно разные вещи.
Любая же теория заговора строится на вере людей - чудо, не правда ли? Я говорю людям, что не верю в подобную чушь, но тем не менее продолжаю отворачивать веб-камеру к потолку - ну мало ли зей вочин ас, все-таки? Люди-ящеры, масоны, массовые иллюзии - как приятно, когда есть во что верить